Меню

mojz lubovМоя любовь к мужу

Моя любовь не стоит на месте, она продолжает движение, чтобы заполнить меня до самых глубин моего сердца. 

Смотрю на молодых мам, которые качают своих малышей, обнимают их, целуют, тормошат, и улыбаюсь печально и снисходительно. Печально, потому что я уже никогда не смогу покачать моих мальчиков на руках, не смогу прижать их к себе крепко-крепко, не смогу расцеловать щечки и не отпускать, пока они не уснут, сладко посапывая в моих объятиях. Снисходительно, потому что каждая молодая мама думает, что любит своих малышей сильнее, чем другие мамы любят своих. Но могу вас заверить, что я люблю моих сыновей больше, чем все мамы на свете – своих детей. И если кто-то думает, что маленьких деток любят больше, чем взрослых, я рассмеюсь ему в лицо. Своих мальчиков, почти 30-летних, здоровых, высоких, крепких мужчин я люблю так же сильно, как любила, когда они были малюсенькими и беспомощными комочками. И моя, мамина, любовь никогда не изменится.

Любовь к мужу совсем иная. Она должна меняться. Любовь к мужу не должна быть статичной, иначе ее можно приравнять к умершей любви. Любовь к нему вошла в мое сердце, когда я увидела его. Большая такая, как мне казалось, сильная и страстная любовь вошла в меня и... осталась. Спустя годы я понимаю, что не была она такой уж большой и сильной. Так, маленькая этакая, глупая, ничего не соображающая любовушка, потому что любовью то чувство, тридцатилетней давности, сложно назвать. Но это я понимаю теперь, а тогда моя единственная любовь вошла в мое сердце и обосновалась там. Какое-то время она шуршала там, кряхтела, находила удобное место, проявляясь через слова, прикосновения, желание, потом как будто затаилась, растворилась где-то в неведомо-глубоком пространстве. И тут я вдруг испугалась, а может, ее уже нет? А может, ее вообще не было? А может, я себе просто все придумала? Но так же нельзя жить... без любви нельзя жить... Всю жизнь? Без любви? Это же ад на земле...

Некоторое время внутри меня все было тихо и страшно... но потом…

...не вдруг и не сразу я почувствовала какое-то движение. Оно не было стремительным и сокрушающим все на своем пути, но иногда причиняло боль, то остро кололо, то глухо било, и тогда я ежилась. Тем не менее, движение, волнами распространявшееся от сердца, продолжало нарастать неторопливо, но настойчиво. Было такое ощущение, как будто облака плывут под напором ветра... силу ветра не увидеть, но ветер заставляет двигаться облака... Я и не поняла сразу, что это такое...

А движение продолжалось... сквозь слезы обид, разочарования и злости, сквозь яростное желание развестись или бросить в него хрустальную вазу (хрустальную, потому что тяжелая, а значит, будет больнее), сквозь жгучую ревность и оскорбительное равнодушие, сквозь язвительный смех и упрямое молчание, сквозь громкий крик «Не трогай меня!» и умоляющий шепот «Обними меня...», сквозь общие бессонные ночи переживаний за сына, находившегося в больнице, и ночи иногда необходимого в семейной жизни одиночества, сквозь морщины на лбу и седину на висках, сквозь натруженность рук и выпитый для успокоения кофе...

сквозь месяцы, дни и минуты, сквозь дожди, снега и жару лета, сквозь рассветы и закаты, сквозь переезды, дома и машины, сквозь футбольные мячи, книги и сирену скорой помощи, сквозь тридцать рождественских елок в меня что-то просачивалось и просачивалось, и я чувствовала, как наполняюсь этим чем-то.

И оказалось, что это все-таки любовь! Я понимаю, что это любовь! Я знаю, что это любовь! Любовь, которую я не могла бы дать ему сама! Любовь, которую я получила, чтобы отдавать! Эта любовь неумолимо движется во мне, и растет, и ширится. Эта любовь наполняет меня и изливается настойчивыми молитвами: «Господи, мой Боже, дай мне мудрости, смирения, послушания... мудрости, смирения, послушания... мудрости, смирения, послушания ему». А огромное желание просить: «Ему дай быть ближе к Тебе! Ближе к Тебе пусть будет он! Помоги ему приближаться к Тебе и становиться, как Ты!» – зажигается во мне любовью.

Я наполняюсь, но я не наполнена до конца. Я не могу сказать, что любовь к нему достигла своего предела. Я не могу сказать, что люблю его каждой клеточкой тела, каждым нейроном мозга. И потому моя любовь не стоит на месте, она продолжает движение, чтобы заполнить меня до самых кончиков пальцев, до самого тончайшего трепещущего нерва, до незаметных колебаний воздуха возле губ, до самого последнего выдоха. Моя любовь продолжает расти не так быстро и всеохватывающе, как мне хотелось бы, но она неразрывно связана с чувством принадлежности ему и становится крепче горячими молитвами: «Дай ему здоровья! Храни его для меня! Пусть он будет послушен Тебе».

"Надежда для тебя" 2016/6
Наталья Гурмеза

www.zhizn.by © 2009—2017

Издательское учреждение «ЖИЗНЬ»

Время работы: понедельник-пятница, с 9-00 до 17-00

Юр.адрес: г.Минск, 2й Измайловский переулок, д.16.каб.8

УНП ‎190851099, лицензия №02330/1044 действительно по 6.06.2018

Интернет-магазин зарегистрирован в Торговом реестре Республики Беларусь 22.02.2017

Электронная почта: hopemag@list.ru
а/я 85, Минск 220089, Беларусь
тел. +375 17 2197856