Меню

roditeli i deti o samom glavnomРодители и дети: о самом главном

Все родители-христиане желают, чтобы их дети знали Бога. Какой должна быть наша жизнь, чтобы дети захотели последовать за нами? Как привить им любовь к Господу? Своим опытом делится Ираида Рускевич, мама четверых взрослых детей, уже имеющих свои семьи.

Важен молитвенный опыт родителей

Когда дети видят, как родители почитают и благодарят, молятся и ищут Бога в своих нуждах, узнают, как Господь ответил, они берут это в пример, и уже со временем сами практикуют молитву.

Что может помешать вашему ребенку в будущем искать личных отношений с Богом? Дети не будут знать, как искать Бога и Его присутствия, если в семье нет привычки молиться всем вместе, если молитва формальная, поверхностная, или молится только один из родителей, в то время как другие вообще не принимают участия.

Когда наши дети подросли, мы стали практиковать семейный молитвенный круг: взявшись за руки, мы молились по очереди и поручали одному из детей помолиться в конце. Это было ответственно. Ребенок чувствовал: «Я, как папа, завершаю молитву». Здесь важно дать понять детям, что это серьезно, и никаких насмешек, и никаких одергиваний не должно быть.

Пусть дети учатся молиться вместе, исповедоваться – признаваться в своих проступках друг перед другом. Бывая в других семьях, чаще мне приходилось наблюдать, как дети собираются в одном месте для семейной молитвы, но молятся, каждый опираясь на что-то (диван, кресло), повернувшись спиной друг к другу. В таком положении они не видят и не слышат друг друга! Объединить семью в таком случае очень сложно.

Важно помнить, что пример родителей – это пример для подражания

Когда мне трудно делать что-то, и у меня не хватает сил, я вспоминаю свою маму. У нас была большая семья, и она, конечно же, уставала, но всю себя отдавала нам и трудилась не покладая рук. Я сравниваю себя с ней и думаю: «А почему я не справлюсь? Раз моя мама смогла, значит, и я смогу». Наши дети тоже смотрят на нас и, если увидят то, чему стоит подражать в нашей жизни, захотят быть похожими, будут к этому стремиться.

Когда мы уже жили в Америке, приезжает как-то муж из Московской богословской академии (он доктор практического богословия) и говорит: «А о тебе интересовались и спрашивали, почему ты после получения степени бакалавра бросила учебу, не пошла дальше». И тогда я задумалась: а ведь наши дети, даже уже имея своих, по-прежнему смотрят на нас, и если я продолжу обучение, это послужит им хорошим примером не останавливаться на достигнутом, даже когда тяжело. Потому что на самом деле непросто учиться, когда у тебя семья, когда предметы преподают на иностранном языке, и, кроме того, приходится еще работать. Но, поступая так, я помогаю детям понять, что и они смогут добиться поставленных задач. В таких вопросах нужно быть своего рода «толкачом» и, подбадривая, двигать их вперед.

А если мы будем жить нечестно, безразлично или плохо относиться к людям, если мы не будем служить и жертвовать своим временем, финансами, дети со временем станут такими же. Приведу пример. К сыну моей сестры Марии, Саше, подходит друг после окончания воскресной школы и интересуется, куда тот пойдет дальше. Саша говорит: «Хочу записаться на молодежное служение и научиться играть на гитаре». Тот ему в ответ: «А ты что, серьезно веришь в Бога? Лично я – нет. Когда я вырасту, меня здесь уже не будет». Саша приходит домой смущенный и говорит Марии: «Мама, а почему он не верит, что все, сказанное нам на занятиях, правда?»

Возникает вопрос: почему один ребенок верит, а другой, слыша то же самое, нет. Причина в том, как родители ведут себя вне церкви. Если дома нет искреннего, честного хождения перед Богом, все, чему учат в церкви, перечеркивается. Ребенок не верит, потому что он видит следующее: папа с мамой пришли на служение, отсидели время, возвращаются домой и живут совершенно другой жизнью. Они позволяют себе ругаться, кричать друг на друга, критикуют проповедника и прихожан. Ребенок, наблюдая за этим, понимает, что все это просто игра в церковь. Про себя он думает: «Вам по какой-то причине нужно, чтоб я ходил в церковь? Хорошо, но как только я вырасту,  вы меня больше здесь не увидите!» Вот откуда берутся дети, которых потом очень сложно привести к Богу. Легче обратить в веру человека, который совсем не знал Господа, чем ребенка, выросшего в такой «верущеватой» семье.

Важно учить детей жертвенности и милосердию

Хорошо с детства давать ребенку мелкие купюры, чтобы он научился жертвовать на дела церкви, объяснить ему, на что идут эти средства, что когда мы так поступаем, это правильно и радует Бога. Как мы можем практиковать с детьми эти качества? Например, когда мы собираем рождественские подарки для малообеспеченных детей. Ребенок, покупая какие-то вещи для подарка, принимает непосредственное участие в этом процессе и таким образом учится проявлять милосердие на деле.

Важно знать, что видит, слышит и с кем дружит ваш ребенок

Он должен видеть только доброе, поучительное, полезное и хорошо ему понятное, то, что является практикой жизни его родителей. Ведь когда наши дети смотрят на то, что они не знают и не понимают, они фантазируют и придумывают даже больше, чем есть на самом деле, а это уже неправильно. Старайтесь незамедлительно на доступном и понятном ребенку языке отвечать на интересующие его вопросы, соответственно его возрасту. Если же у родителей нет внутренней духовной жизни в Боге, стремления жить по Божьим заповедям, быть честными, добрыми, справедливыми, если они не стремятся быть послушными Господу, то дети не защищены от губительного влияния окружающего мира.

Важно установить эмоциональную связь с ребенком

Очень часто родители упускают эти моменты. По статистике, общению с детьми родители уделяют 12,5 минут в день. 8,5 минут идет на то, чтобы их вразумлять, и только 4 минуты на доверительное дружеское общение. Я прочитала статью одной очень занятой женщины, которая взяла за правило 15 минут в день уделять дочери, чтобы не потерять контакт с ней. Автор статьи пишет: «В течение 15 минут я задаю своему ребенку 4 вопроса, на которые он волен ответить или нет. Я не настаиваю. Сначала я спрашиваю, как прошел день дочери. Часто она не хочет рассказывать. Здесь важно дать ребенку понять, что вам это интересно. Затем я интересуюсь, как дела у ее друзей, что у них произошло хорошего, а что плохого. Я стараюсь понять ее отношение к плохим поступкам, если, скажем, подруга вынесла из магазина
что-то в кармане. Такие вопросы заставляют ребенка задуматься и помогают ему осмыслить, что хорошо, а что – нет. Потом я спрашиваю, что приятного произошло с ней сегодня? Ребенок думает: “Все плохо: оценка плохая, друзья ополчились на меня, к тому же пасмурная погода, а еще колготки порвала… Все просто ужасно…”

В такой ситуации важно найти хоть что-то незначительное, но принесшее радость, чтобы этот день закончился для ребенка на положительной ноте. Как это сделать? Вы фантазируете и говорите: “Да, погода плохая, но папа купит путевку, и через пару месяцев мы поедем на море, отдохнем, покатаемся на водном мотоцикле”. Вы рисуете совершенно другую картину, и ребенок уже не вспоминает обо всех неудачах прошедшего дня. Вы переносите фокус с негативных мыслей на позитивные. И последнее – вы предлагаете свою помощь. Чаще всего ребенок отказывается. Но тут стоит не останавливаться на этом, а проявить чуть больше настойчивости. Ведь совместное решение проблем и задач сближает ребенка с родителями, и таким образом взращивается доверие в серьезных вещах».

Будучи молодыми, мы с мужем ничего не знали об эмоциональной связи. Для меня главным было, чтобы дети не ходили голодными, не болели, носили приличную одежду и имели все необходимое для школы. Но я совершенно не думала о том, что с детьми нужно разговаривать и уделять им время. Да, в моей семье мама привила нам ласку, которая выражалась в поцелуях, объятиях, но никто не интересовался нашим внутренним миром. Сейчас, как бабушка, я уже многое поняла, и мне хочется больше знать и лучше понимать своих внуков.

Что же заставило нас с мужем переосмыслить свое отношение к детям? Однажды, когда наш сын Андрюша был уже подростком, Саша ради интереса спросил у него: «Андрюша, когда ты вырастешь, кем ты хочешь стать?» Обычно дети называют профессию отца. Сын, недолго думая, ответил: «Я не знаю, еще не решил». Тогда я говорю: «Наверное, ты хочешь быть пастором, как папа?» На что он возразил: «Нет, я точно не буду пастыром». Саша сразу стал винить себя: «Я плохой пастор и плохой папа, Андрюша увидел какой-то мой проступок». Тогда я спросила: «Сынок, а почему ты не хочешь быть пастором? На это же есть какая-то причина?» «Да, папа никогда не проводит время со мной, и только обещает, что мы сходим на рыбалку. Даже купили удочки, но на рыбалке так и не были… У пасторов совершенно нет времени на детей». Это был своего рода удар по совести.

Тогда мы задумались: мы служим другим людям, пытаемся помочь воспитывать чужих детей, а наши дети обделены вниманием отца, так как папа по работе много времени проводит в церкви. Конечно же, у него был выходной – в понедельник, когда дети в школе. А в субботу, как правило, всегда проходили какие-то служения, встречи. И нам пришлось перестроить свой график, разгрузить субботу, чтобы дети могли хоть какое-то время провести с отцом. В тот момент мы осознали, что детям нужна не только еда и одежда, им важно общение с родителями, совместные мероприятия; важно, чтобы родители жили их жизнью. Тогда мы становимся им друзьями. А если вы только командуете и приказываете, то не ждите доверительных отношений. Если мы не потеряем связи с детьми, они и дальше будут делиться с нами самым сокровенным.

Важно узнать язык любви вашего ребенка

Недостаточно просто читать Библию и молиться с ними, нужно также изучать их языки любви и понять, какой у каждого из них основной. Как правило, языков любви у человека несколько. (Подробнее узнать о языках любви можно из книг Г. Чепмена на сайте www.zhizn.by) Для этого достаточно просто быть наблюдательной и уметь задавать детям вопросы. Например, спросить у них: «Дети, а как вы знаете, что папа любит маму? Обоснуйте». Наш Андрей ответил: «Потому что папа всегда помогает маме, он моет посуду, он делает то-то и то-то». И это значит, что он любит делами. Старшая дочь Галина сказала, что папа всегда дарит маме подарки, следовательно, это и есть ее язык любви. Средняя, Раечка, подметила, что папа всегда с мамой всем делится, и они много беседуют, ее язык любви – доверительные отношения. Самая маленькая сказала: «А вы всегда целуетесь». Значит, прикосновение, близость, объятия – это в ее возрасте язык любви. Если вы будете говорить с детьми на их языке любви, вы много чего достигнете в их воспитании.

"Надежда для тебя" 2017/3
Ираида Рускевич

www.zhizn.by © 2009—2017

Издательское учреждение «ЖИЗНЬ»

Время работы: понедельник-пятница, с 9-00 до 17-00

Юр.адрес: г.Минск, 2й Измайловский переулок, д.16.каб.8

УНП ‎190851099, лицензия №02330/1044 действительно по 6.06.2018

Интернет-магазин зарегистрирован в Торговом реестре Республики Беларусь 22.02.2017

Электронная почта: hopemag@list.ru
а/я 85, Минск 220089, Беларусь
тел. +375 17 2197856